你人生的選擇權，總是在自己手上

最近一期冥想圈共讀《隨他們去》，有一個觀念一直反覆出現在我的生活裡：

我們可以在意別人的感受，也可以聽別人的意見。
但最後，真正要過這個人生的人，還是自己。

我們不可能變得完全不在乎別人怎麼想，但隨著自己智慧與歷練的增長，我們會越來越能夠為自己做選擇、承擔風險、做出有智慧的決定。

同時，在面對很愛的人，也能夠帶領自己知道：

即使我很在乎你、很愛你，也知道你可能會失望、擔心，
甚至不認同我，我還是能慢慢回到自己身上，問：

這是不是我要過的人生？
如果是，我願不願意為自己的選擇負責？

越重要的人，他的意見越容易讓我們懷疑自己

很多年前，我第一次搬出去住。

那時候我在永春捷運站附近租了一間頂樓加蓋，房子已經簽約了，爸媽後來來看。

我爸從走進門開始，一路嫌到離開。

覺得房子不好、太貴，這裡有問題、那裡也不好。

我當場就哭了。

現在回頭看，我才發現，真正讓我難過的其實不只是那些批評。

那一刻，我心裡有好多的聲音：

我是不是做了一個錯誤的決定？
我是不是讓爸爸失望了？

因為他是我生命裡很重要的人，所以他的想法對我來說當然有重量。

我們常常以為，自己之所以這麼容易受到別人的影響，是因為不夠有自信。

可是有時候，只是因為我們真的很在乎那個人。

也正因為在乎，所以更容易把他的擔心、失望和意見，變成對自己的懷疑。

理解別人的擔心，不代表要把決定權交出去

如果現在的我再回到當時，我想我的理解會很不一樣。

我還是會知道爸爸有很多意見。

我也可以理解，他之所以一直念，很可能是因為在乎我，希望我住得安全、舒服，不要花冤枉錢。

可是我也會提醒自己：

住在這裡的人是我。
付房租的人是我。
最後需要承擔這個選擇的人，也是我。

這幾件事可以同時存在。

我知道你愛我。

我也知道，你的選擇不是我的選擇。

我可以尊重你的意見，同時保留自己的判斷。

這也是最近讀《隨他們去》時，我很有感的一個地方。

以前遇到重要的人不認同，很容易急著解釋，希望對方可以理解，甚至希望對方最後能認同我。

但現在會慢慢發現：

有時候，真正需要練習的其實就是閉上嘴巴，不需要說服對方。

也練習去允許，允許他有自己的想法。

隨他有意見、隨他擔心、隨他做他自己。

接著，讓我來決定自己接下來要怎麼走。

讓我來為自己負責、讓我來為自己做決定。

做決定之所以困難，是因為我們不想讓別人失望

不知道你會不會常說：「我不知道要怎麼選。」

但很多時候，其實心裡早就已經知道答案了。

真正困難的是：

如果我這樣選，媽媽會不會失望？

伴侶會不會生氣？

朋友是不是會覺得我很奇怪？

大家會不會覺得我做錯了？

所以我們一直拖著，甚至逃避。

讓自己繼續留在一份早就知道不適合自己的工作。

不敢開始真正想做的事情。

一直延後某個重要的決定。

或是把自己的力氣和能量，浪費在解釋給別人聽、想讓別人認同或滿意。

這幾年的我，在遇到這樣的狀況時，會開始問一個問題：

如果十年、二十年，甚至三十年後回頭看，我會不會後悔今天沒有做這個決定？

用這個問題來帶領自己思考，提醒自己不要有遺憾。

也就像《我可能錯了》這本書中的名言「一切都會過去」。

所以眼前人的反對、當下難解的困難，所有曾經以為過不去的事情，一切都會過去。

真正需要面對的，是多年之後回頭看，我能不能接受自己當初因為害怕別人的反應，而沒有去過真正想過的人生。

寧願讓別人失望，也不想一直讓自己失望

前幾年，我曾經花很多錢出國上課。

身邊當然會有人覺得：

真的有必要嗎？

是不是被騙了？

你還有房租、生活，還有很多事情要負責。

我完全理解這些擔心，畢竟我就是當事人，我知道這有多不容易、多困難。

但我是一個大人了，我想成為一個能夠為自己行動、有擔當、能夠為自己的選擇負起責任的大人。

我鼓起勇氣做自己的選擇，並完全地承擔後果，這是我自己的事情。

因為這世界上，就三種事，我的事、別人的事、老天爺的事。而我，只能做我的事。

在《隨他們去》還有一句讓我很有共鳴的話：

「我寧願讓別人失望，也不想讓我自己失望。」

這句話的重點，我認為更多的是「自我負責」，也是一個美麗的提醒和邀請：

不要為了避免別人的一時失望，最後花很多年承受自己沒有選擇的遺憾。

成熟，是開始允許「別人做自己」

我們可能都會以為，一個成熟的人是不是應該很有自信，完全不在乎別人的眼光。

但我們是人，本來就會在意。

父母的一句話可能讓我們受傷。

朋友沒有回訊息，我們可能會胡思亂想。

看到別人做得比自己好，也可能開始懷疑：「我是不是不要做了？」

這些反應都可能會出現。

當有這些想法出現時，記得先讓自己停一下、呼吸一下，讓自己的情緒有空間。

然後再自己問：

「這是誰的事？」

他的意見，是他的事。

他的失望，是他的感受。

我要不要接受這個建議，是我的事。

我要怎麼回應，是我的事。

我要過什麼樣的人生，也還是我的事。

這就是「隨他們去理論」在生活中，實際的運用。

當我們越能讓別人做自己，並讓自己為自己的生命負責，幸福就會到來。

把別人的人生還給他，也把自己的生命拿回來

我以前也很容易因為在乎一個人，希望他過得好，就開始替他想很多。

想他應該怎麼做。

希望他可以快點改變。

看到他受苦，自己也跟著很沉重。

後來有一次冥想，我很清楚地看見：

我太希望我愛的人幸福了，最後卻讓自己的愛變得非常沉重。

這個經驗讓我知道：

我還是可以愛你。
只是我的愛，可以不用這麼沉重。

我可以祝福你。

在你真的需要、而我也有能力的時候支持你。

但有些路，還是需要你自己走。

就像我的人生，也沒有人可以替我走。

我們可以練習的，一直都是同一件事：

把別人的人生還給別人。

然後，把自己生命的主權拿回來。

下次當你又因為一個重要的人的意見，而開始懷疑自己時，可以先慢下來。

先問自己三個問題：

這個決定，最後是誰要承擔？

十年後的我，會不會後悔今天沒有選擇？

如果這真的是我要的，我願不願意連同它的代價一起承擔？

用好的問題，來帶領自己做出有力量的選擇和決定。

我們一樣可以愛自己想愛的人、聽別人的意見，也讓重要的人在我們生命裡佔有一席之位。

但是，不用再為了想被他們理解、要讓他們滿意，讓自己裹足不前、陷入內耗。

因為，最後真正需要為這一生負責的人，始終是我們自己。

Love,
Omar