看得懂對錯，也能關懷人

從九粒事件談犯錯、責任，以及我想成為什麼樣的大人

昨天，我在 Threads 上轉發了九粒的一支說明影片。

影片裡，九粒說明了針對哪些人會進行退款，也分享這段時間以來處理事情的進度。

我轉發的時候寫了一段話：

「雖然我沒有在追蹤九粒，但我覺得今天他願意這樣站出來說話、分享自己的想法、直面這麼多的聲音，真的很勇敢。光是勇敢這一點就很值得鼓勵與肯定。也希望大家可以少一點批評、多一點關懷，畢竟沒有人是完美的，我們可以一起讓這個世界越來越好。」

沒想到這篇轉發很快就突破 5 萬次的瀏覽，下面也出現非常多留言。

「果然又是同業在幫忙說話。」

「你是不是搞錯勇敢的定義了？」

「詐騙仔沒資格被關懷。」

還有人直接留言：

「靈性神棍死白目～滾啦。」

在看到這些留言的時候，我的情緒其實沒有太大的起伏。

心裡覺得，人真的是很有趣。每個人都活在自己的想法裡，說出自己內在世界的聲音。

只要我肯定九粒這一次願意出來面對，就有人直接把我歸類成「同業護航」。好像我肯定了這件事，就等於我認同九粒過去做的每一件事，也等於我要替生命光環攝影背書。

就這樣，我被冠上了護航的帽子，在這些人眼裡，我也成了那個該死的人。

質疑跟肯定是不是能夠同時發生？

關於生命光環攝影到底有沒有科學根據，我認為本來就可以被拿出來討論。

錫蘭在 7 月的影片中質疑，這套攝影設備所呈現的顏色與皮膚電阻、汗液等訊號有關，並質疑把它解釋成人體的能量或光環缺乏科學依據。相關報導也記錄了九粒後續將服務定位為影像、色彩與自我覺察的藝術體驗。

如果商品的介紹有讓消費者產生誤解，當然可以被質疑。

該說明的就說明，該退款的就退款，該負的責任也要負。

而昨天，我想說的，其實只有一件簡單的事。

當我看到一個人，在經歷這麼大量的批評之後，還願意再次站出來說話、處理問題、提出退款，我是肯定這「一個」行為。

就是就事論事。

可是我發現，對很多人來說，好像很難把事情拆開來看。

一個人只要曾經做了一件你認為錯的事情，後面他做什麼都可以被解讀成錯的。

道歉是演戲。說明是公關操作。退款是心虛。沉默是逃避。出來講話又變成狡辯。

而這樣的批評和爭論，究竟有什麼意義呢？

「做錯事的人，本來就應該被罵」嗎？

我在留言裡看見一個很強烈的信念：

「做錯事的人，本來就應該被罵。」

這句話，我沒有辦法完全認同。

我同意，做錯事需要負責。我也同意，嚴重傷害別人的行為，需要被清楚指出。

但當一句話已經變成「靈性神棍死白目～滾啦」，這就是人身攻擊了，裡面沒有對話的空間，只有個人情緒無明的宣洩。

當一個人被壓縮成一個標籤，我們只要認定他是壞人，好像接下來對他說什麼都合理。

我看到這些留言，也突然想到一件小時候的事情。

那時，我跟爸媽去他們朋友家。

大人們坐在一起聊天，過程中可能會講一些髒話。當時我年紀很小，根本不知道那些字是什麼意思。

有一個阿伯講了三字經。

我聽到之後，就跟著重複了一次。

結果我爸立刻揪住我的耳朵，狠狠地教訓了我一頓。我根本就搞不清楚狀況。

今天回頭看，我可以了解爸爸想教我「這句話不能亂講」。

他想讓我知道對錯。

只是長大之後，我開始覺得，要讓一個人知道自己做錯了事情，還有很多不同的方法。

而我們可以怎麼對待那個犯錯的人，也很重要。

我後來遇到另一種被溫柔對待的方式

這些年，我遇見我人生中，最重要的老師 Dagahn，他給過了我完全不同的經驗。

有好幾次，我的人生遇到很大的挫折。

我會想，是不是我做錯了什麼決定？是不是我選錯了，才會讓自己這麼辛苦，要承受這樣的後果？

在那個當下，我不斷地批判自己、檢討自己。

我無意識地一直找自己的問題、缺點，覺得都是自己不夠好，所以才搞成這樣。

但 Dagahn 他反而會先鼓勵我看見自己的優點。

如果真的有一些事情需要調整，他也會用很溫柔、很有智慧的方式提醒我。

該看的問題，還是要看。

該調整的地方，還是要調整。

很神奇的是，當他沒有繼續把我往錯誤裡面推，我反而更能夠真的靜下來。

我可以回到平靜。

然後，開始去想：「好，那我現在可以做什麼？」

我要怎麼修正？

下一步可以怎麼走？

我可以從這件事情裡學到什麼？

這個被善待的經驗，真的對我的生命有很大的影響。

因為我慢慢發現，一直讓一個人覺得自己很糟糕，只會讓他更慘，而不會更好。

當我們可以去善待一個人，也會更容易支持對方往正向的地方前進。

「我做錯了」跟「我是一個很糟糕的人」

心理學裡其實也有一個很有意思的區分。

June Tangney、Jeffrey Stuewig 與 Andres Martinez 在 2014 年發表一項研究，追蹤 476 名受刑人，研究羞恥感與罪惡感和出獄後再犯之間的關係。

他們區分了兩種經驗。

一種是：「我做了一件不好的事。」

另一種是：「我就是一個不好的人。」

研究發現：如果一個人想的是「我做錯了一件事」，他比較有機會去面對問題、負起責任；但如果他陷入的是「我這個人就是很糟糕」，反而更可能想替自己找理由，把責任推到別人身上。

我看到這個研究時，很有感覺。

因為「你做的這件事有問題」，跟「你這個人就是垃圾」，真的差很多。

前一句還留著一個空間。

讓人可以承認這件事做錯了：我可以負責，我可以想辦法修正。

後一句就是直接否定一個人存在的意義。

如果承認錯誤等於承認「我就是一個爛人」，有些人自然會開始防衛、逃避，甚至努力證明自己根本沒有錯。

Carol Tavris 和 Elliot Aronson 在《Mistakes Were Made (But Not by Me)》裡談了很多類似的狀況。

當一個人的「我是好人、我是聰明的人」跟「我居然做了這麼糟糕的事」撞在一起，認知失調會讓人非常不舒服。人很容易開始替自己找理由、改寫記憶、把責任推到別人身上，讓自己重新相信「我沒有問題」。2020 年的第三版也持續以認知失調與自我合理化來解釋，人為什麼這麼難真心說出「我錯了」。

所以，如果我們真的希望一個人承認問題，那我們有沒有留給他一條可以承認、負責，然後繼續走下去的路呢？

每一個人都有被關懷的需求

我以前也可能會糾結：

如果對自己太好，會不會就開始找藉口？

如果對犯錯的人太溫柔，他會不會更不願意改？

Juliana Breines 和 Serena Chen 在 2012 年做了 4 個實驗，研究人在犯錯或失敗之後，自我關懷和改善動機的關係。

其中一個實驗讓參與者回想自己曾經做過、而且感到內疚的事情。接受自我關懷引導的參與者，之後表達出更高的意願去彌補，也更想避免再次犯下相同的錯誤。其他實驗也觀察到自我關懷和改善動機之間的關係。

這個研究談的是人怎麼對待自己，所以我不會拿它來推論「只要網友對九粒溫柔，九粒就會改」。

但它提醒我一件很重要的事。

關懷和負責，本來就可以同時存在。

這也很接近我從《薩提爾的對話練習》裡看到的內容。

當孩子犯錯，我們可以保持好奇，去問發生了什麼，去理解他的感受，再幫助他看懂自己的行為會帶來什麼影響。

指出問題的目的，可以包含幫助一個人「有能力」面對問題。

我也很喜歡《隨他們去》帶給我的另一個提醒。

我們的生命很有限。別把太多生命浪費在自己根本控制不了的人身上。

你可以有你的立場，可以表達，可以要求對方負責。

可是當事情說完之後，還是會想回頭問自己：我接下來要把自己的注意力放在哪裡？我是不是能夠去關懷自己跟這個世界，進而讓這個世界變得更好。

關懷也需要有界線

這件事需要被說清楚。我不認為所有錯誤都一樣。

小孩子學大人講一句髒話，跟成年人做了一個錯誤的商業決定不一樣。

強暴、偷拍、性侵、身體上的虐待、心理上的虐待，這些會實際傷害別人的事情，更需要被嚴正指出。

如果一個人反覆傷害別人，法律、管制、隔離都有存在的必要。

因為我們首先要保護那些可能受害的人。

就算如此，我還是相信，一個人的生命裡一定也會有她的善良、她的優點，也可能有我們不知道的傷痛和挑戰。

如果有適合的社會資源，可以幫助一個人理解自己的問題、學習負責，降低他再次傷害別人的可能，我覺得這件事情依然很重要。

有些研究發現，讓犯錯的人真的去面對自己造成的傷害、承擔責任，可能比單純把他關起來更有幫助。被害者有時也會比較能接受這樣的處理方式。只是這不是每一種案件都適合，也不是每一個人都會有一樣的效果。

對我來說，這條界線一直很清楚。

關懷不能取代責任，責任也不需要建立在羞辱之上。

我想成為什麼樣的大人？

所以回到九粒這件事。

你可以繼續不喜歡九粒。

你也可以質疑光環攝影、質疑顯化、質疑這整個產業。

都很好，你有自己的自由。

我也完全不奢求所有人跟我一樣看待這件事。

只是當我看到九粒願意再次站出來、處理退款、面對後續，我真心肯定這件事情。

也許有人覺得這沒有什麼。

但切換一下立場，我們就會知道這有多難。

因為我知道犯錯之後，要重新面對別人的眼光，總是需要很多的勇氣。

我自己的人生也犯過很多錯。

後來回頭看，我才知道：「喔，原來那時候的我，真的也不知道自己怎麼會這樣。」

因為這些「不知道」而犯下的錯，也讓我學到最多。

沒有人的人生不會犯錯，也沒有人是完美的。我們總是會在逆境和錯誤中，看見自己，並在學習後，成為一個更好的人。

所以現在的我，比起急著判斷一個人到底是對是錯，這樣二元的分類，我更在意另一件事。

他有沒有開始面對？

有沒有願意修正？

有沒有在他現在能力所及的地方，做出下一步？

我也會拿同樣的問題來問自己。

如果我真的錯了，我是不是能面對，我能不能為我的生命負起全部的責任。

同時，我可以決定自己怎麼說話，怎麼面對一個可能犯錯的人，也可以決定自己要成為什麼樣的人。

我一直在努力成為一個好的大人。

可以分辨對錯，也能看見別人的努力。

可以理性地溝通，也願意溫柔地對待自己跟別人。

我還在學。

最後，我想成為一個看得懂對錯，也能夠關懷人的大人。

你呢？